WikiFunny: Bancuri politice

Dupa anuntarea coalitiei PNL-PSD, Adrian Nastase a fost intrebat:
– Ce parere aveti de noul dumneavoastra partener, Crin Antonescu?

La care acesta raspunde:
– Hmm, e dragut…
*
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
– Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfantul Petru.
– Pai, am murit si vreau sa intru.
– Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfantul Petru cu Aghiuta.
– Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Le­nin?
– Stii ce, mai intai de toate eu sunt tova­ra­su’ Dracu… asa ne-a spus noua tovarasul Vla­dimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista.
*
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala. Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim. Pesi­mis­tul: De la cine?
*
Un cunoscut senator a fost supus unei in­terventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: „Senatul, adu­nat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri”.
*
Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adica votul tau ar decide cine sa fie ales. Iata si detaliile despre cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazeaza pe conjunctia astrelor. A avut doua relatii extraconjugale. Fumeaza foarte mult si bea intre 8 si 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afara din functie de doua ori, doarme pana la amiaza, a fu­mat opiu in tinerete si bea un sfert de litru de whisky in fiecare seara.
Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodata relatii extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati tu pentru cine ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler.
*
Un copil il zareste pe Geoana pe strada si se apropie strigand:
– Prostanacule!!!
– Da, dar eu sunt mai mare ca tine.
*
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ine­ficient, totusi treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, to­tusi in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.
*
Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei. In ziua cea mare, in mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, sange, praf pana la cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scui­pand alene cate un os de leu. Romanii, im­pre­sionati de forta credintei crestinilor, ii intreaba:
– Voi ce fel de crestini sunteti?
– Noi? Crestini democrati!
*
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care pre­zinta o pictura neprevazuta: intr-o poia­na, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, za­paciti, intreaba: Ce legatura are?
– Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
– Si Lenin unde-i?
– Lenin?! La Praga.
*
– Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.
*
Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicop­ter. Vede de sus un tractor oprit si doi ti­pi dormind la umbra lui. Comanda cobo­rarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: Apai, eu mi-s Petru.
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion.
Ceausescu: Si voi acum de ce nu sema­nati?
Petru: Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?
*
Un cetatean s-a dus la administratia financiara, sa-si depuna declaratia de venit.
– N-am venit ca am venit, am venit ca
n-am venit!
*
– De ce le spunea tovarasul Brejnev pionierilor rusi: „Tovarasi, invatati, invatati, in­vatati!”?
– Fiindca era balbait.
*
Din cuvintele Prea Inteleptului Vanghelie:
„E inadmisibil ca niste cetateni ai Roma­niei sa nu aiba acces la studiile superioare doar din cauza ca nu stiu sa scrie sau sa ci­teas­ca”, a spus Vanghelie. „Vrem invata­mant si manuale universitare intr-o limba pe care si analfabetii sa o poata intelege. Nu e vina lor ca sunt analfabeti, asa s-au nascut, nu au ales sa fie in felul acesta”.
*
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dati-mi si mie o sansa!
*
Becalisme sau Cum sa devii vedeta:
„M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat”.
„Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu”.
„Da’ cine e dom’ne Nichita Stanescu asta? A adus mai multi bani decat mine in Romania?”.
„Dumnezeu e cel mai tare serviciu de in­for­m­atii din lume – stie tot, chiar si-un fir de par”.
„Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”.
„Becalizarea Romaniei inseamna ca Ro­mania este intr-un cancer moral si spiritual din care se va salva prin becalizare”.
„Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”.
„Sunt in silenzio stampa. Dar doar pentru ziaristi. Vorbesc numai cu televiziunile”.
„Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem sa jucam si la 0-0”.
„Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa”.
„Eu am inteles ca vorbim despre aface­ristii adevarati. Acest Cocos este un papagal”.
*
Concluzie dupa caderea guvernului: Toti politicienii ar trebui sa poarte o uniforma sau un costum cum au pilotii de formula 1; sa stim si noi cine sunt sponsorii lor.
*
Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. Dupa tunsoare, el a intrebat despre factura lui, iar frizerul a raspuns: „Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta in folosul comunitatii in aceasta saptamana”. Florarul a fost multumit si a plecat din ma­ga­zin.
A doua zi cand frizerul a mers sa deschida atelierul sau si a gasit la usa lui un „multumesc”, carti si un buchet mare de trandafiri rosii, pentru el.
Mai tarziu, un politist vine pentru o tunsoare, si atunci cand el incearca sa pla­teasca factura lui, frizerul a raspuns din nou: „Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lu­crez in folosul comunitatii in aceasta saptamana”. Politistul a fost fericit si a para­sit magazinul.
A doua zi cand frizerul a mers sa deschida a­te­lierul sau, a gasit la usa lui un „mul­tu­mesc”, carti si o duzina de gogosi, pentru el.
Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare, si cand a vrut sa plateasca factura lui, frizerul a raspuns din nou: „Eu nu pot ac­cep­ta bani de la tine. Eu lucrez in folosul co­munitatii in aceasta saptamana”. Parla­men­tarul a fost foarte fericit si a parasit ma­ga­zinul.
In dimineata urmatoare, cand frizerul a mers sa deschida atelierul sau a gasit o du­zina de deputati si senatori aliniati, in asteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta ilustreaza diferenta fundamentala dintre cetatenii tarii noastre si politicienii care-i conduc. Atat politicienii, cat si scutecele trebuie schimbate cat mai des… pentru acelasi motiv!
*
– Cum si-a speriat Vadim Tudor prietenii de Halloween?
– Nu si-a luat pastilele.
*
Isarescu la frizer. Frizerul:
– Domnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu raspunde hotarat:
– Nu!
Frizerul continua. Peste cateva minute frizerul:
– Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
– Da, domnule, sunt stabile!
Frizerul continua. Peste alte cateva minute frizerul:
– Domnu’ Isarescu…
– Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa de mult, economia?
– Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!